Итак, привет!

Что я хочу сказать? Не было меня здесь больше 7ми месяцев.
За это время произошло очень многое.
Я начала встречаться с парнем. Да что уж там... Жить с ним!
Да, да. Еще пол года назад я не могла себе такого вообразить. И мои идеалистические представления о том, что до свадьбы ни-ни, развеялись как дым...
Хочу отметить, что ничего плохого в этом нет, кроме противного названия "сожительство".
В женских журналах и всяких статьях интернетовских пишут, что дама в такой ситуации считает себя "замужем", а ее кавалер ощущает себя по-прежнему свободным. Так вот. Я ощущаю себя замужем и не живя совместно, а даже просто встречаясь (это мой минус, кстати, признаю). Так что по большому счету и не поменялось ничего в моих воззрениях.
Что я вынесла из этого всего?
Во-первых, несмотря на немыслимый, невообразимый, чудовищный, всепоглощающий трешняк, который с нами происходил, мы все еще вместе. Что очень странно, но весьма ценно все-таки.
И, да, это колоссальный опыт. Наблюдать рядом с собой лицо противоположного пола. Изучать, привыкать, заботиться. Мне нравится все это. Пожалуй, да. Все теоретические постулаты о женственности раскрываются на практике именно в присутствии мужчины. В общем, когда рядом с тобой он, ты волей-неволей женщина.
Я столько узнала о себе, будучи в этих отношениях. Он раскрыл во мне такие вещи интересные. Оказывается, я сильная и мудрая, хитрая и добрая. Истеричкой, конечно, тоже бываю порядочной. В общем, тащусь от себя =)
И, да, я тут сейчас зачитывалась записями со времен своей "свободной" жизни. Так вот. Я соскучилась по себе)) Как бы шизофренически это не звучало.
Жаль, что мало записей со времен "отношений" с Диманом. Поглядела со стороны. Читать было тяжело, а иногда и стыдно. Из-за своей гордости, уязвленного самолюбия, эго, страхов, фантазий и прочего шлака я абсолютно перестала чувствовать, понимать и видеть человека, который находился рядом со мной. Я зациклилась на негативных мыслях, установках и эмоциях. В моей голове были трезвые мысли, но это из разряда "как надо", "идеалистическая картинка", которая не имеет отношения к реальности. Я не понимала, что ему нужно и не могла сопереживать. Конечно, я не оправдываю и его тоже... Но работать я могу только над своими ошибками.

Что касается отношений с Вованом. Определенно, есть некоторые проблемы. Я хочу, чтобы все было хорошо. Но иногда всплывают необъяснимые вспышки агрессии. Например, сегодня. Вышла с работы Аня. У нее юбка задралась. И Вован это заметил, пока сидел в машине. Спросил, кто это выходил. Меня это выбесило и в голове началось "динь-динь-динь". Мысли по кругу, негатив, я даже расплакалась пока ехали... Настроение тут же испортилось. Вела себя как истеричка. Думала, что он животное, что ему лишь бы на девок позырить с задранными юбками. В общем поднялось столько говна изнутри. Я вспомнила про его "косяк" и понеслось. (сейчас не хочется это описывать, потому что грязюка эта достала. надоело ее размусоливать и рассусоливать) До этого честно не вспоминала неделю. Даже когда выпивали. Все одно к одному и я в итоге завелась, не могла остановиться, начала мысленно эту Аню осуждать. Тоже захотелось надеть короткую юбку, чтобы что-то доказать. Понимаю, что неправильно. Хочу с этим работать. Может, опять история как с "крокодилом"... Но. Вот именно сейчас после "падения" отношений я чувствую в себе силы простить. И за это я готова многим пожертвовать. Например, своим эго. Я впервые вижу свет в конце туннеля. Выход.
Хочу, чтобы это меня не трогало. Чтобы ревность оставила в покое. Иначе измотаюсь. Я уже ощущаю, что начинаю выгорать и загонять себя в угол.

Сегодня была в обед на собеседовании в Афанасии. Попала под ливень.
Само собеседование произвело на меня приятное впечатление. С женщиной нашли общий язык. Она обещала перезвонить насчет второго тура - беседы с начальником. Я вышла вся из себя вдохновленная. Моя статья имела успех.
Но потом я узнала, что они платят черную зп и там какой-то мрак в отделе. Там работала сокурсница Юля Раннева. Она сказала, что начальники могут звонить и в 10 вечера и в 6 утра. Маме тоже не понравилась эта идея... Не знаю. Посмотрим. В любом случае, я пойду беседовать с руководителем, если пригласят.

Нашла халтурку. Базу копирайта в сети. Попробую на ней потрудиться. Вроде небольшие деньги. Но в час выходит примерно 200 руб. А это больше, чем я в Водоканале получаю. Время, конечно, опять улетать начало.

За билеты по аспе я так и не села. Возвращение в большой спорт отложила до окончания КД. Они начались безболезненно, ТТТ (может, это нурофен так действует). Приходят как часики, чему я несказанно рада. Опять же, ТТТ.

Подъем: 07:10

Вот уж действительно, чем больше делаешь, тем больше успеваешь!
Сегодня был очень продуктивный день. Я сходила на тренировку. Позанималась там в районе 50 минут. На все группы мышц дала нагрузку. Мне не понравилось свое отражение в зеркале. Я поправилась ощутимо. Хотя по весам это всего лишь 2-3 килограмма...
После тренировки пошла домой пешком. Такая хорошая погода была. Прогулялась на славу.
Дома приготовила себе салат с фасолью и тунцом (так себе). Попила имбирный чай с курагой и финиками. Приготовила запеканку из творога. Постирала плащ, приняла душ, дописала статью. В общем, я большая-прибольшая молодец.
Начал ныть зуб мудрости. Надо его все-таки удалять.

Планы:
1) Узи, анализы, гинеколог.
2) Маммолог (это все после месячных, которые никак не могут начаться)
3) Удалить зуб мудрости
4) 10 сеансов лечебного массажа (это летом, в середине июня). Вышло 10
5) Проверить зубы у Ефремовой (тоже летом).

Это программа минимум на свое здоровье. Все в приоритете.

Фитнес: 50 минут в тренажерке
Что я сделала для себя: имбирный чай, душ, крем для тела, салат

Сегодня была на хоккее с Сашей. Это было потрясающе! Заряд эмоций и позитива. Новые впечатления так мне необходимы =)
Дома помыла посуду, приняла душ.
Индейка с яблоками, которую я готовила вчера, божественна!

Подъем: 11:00 (проснулась в 10)
Вес: ??

Давно я тут не отписывалась.
Вчера ходили с Олей и ее друзьями в бар "Калинин". Потом зашли в куманёк. Мне кажется, что я нравлюсь Сереже. В любом случае, если не с кем будет пойти на мероприятие, можно звать его.
Сегодня были с родителями на кладбище, потом заехали в Ленту. Очень крутой магазин. Там все довольно дешево. Затарилась овощами и фруктами. А также консервами. В общем, с голода не умру.
Последние дни я морально разлагалась. Мне нужен мужчина. От нехватки секса я просто лезу на стену. В свободное время я занималась просмотром порно, мастурбацией, фотографированием себя голой и отсыланием этих фот Вове. Даже договорились сегодня встретиться. Но, естественно, он не пришел. Он писал, что хочет меня оттрахать. Но дальше разговоров дело не пошло.
Вечером я приняла ванну, опять помастурбировала в ней. Сделала маску для волос из репейного масла, для лица эйвоновскую, а также поскрабилась. И еще сделала маникюр и педикюр. В общем, время было себе посвящено. И так хорошо сразу стало =) Люблю заботиться о себе.

Подъем: 07:05
Вес: ???

Питер, Питер...
Ну что ж =) Погуляла я на славу. Конечно, одной было немного странно. И порой одиноко. Но в общем и целом. Было круто! Концерт офигенен) 7 раса выступили прекрасно. Первые две группы мне не понравились, но 7 раса. Они прекрасны. Так качественно спеть в живую мало кто может. На песне "кораблик бумажный" слушатели сели на пол и достали бумажные кораблики. Это было здорово.
Гуляла. Много. По Невскому намотала несколько кругов, была на Дворцовой площади, у Спаса на крови. Весь центр обошла. Сидела в шоколаднице. На сапсане очень удобно. Похоже, что мое счастье - это одиночество. Я счастлива, когда я одна. Конечно это эгоистично. И временами я испытываю чувство вины. Но. Продолжаю быть счастливой, и получать удовольствие от времени наедине с собой. Мне вполне уютно так жить.

По возвращении я позвонила маме. И у нас случился конфликт. Они приходили без моего ведома и занесли посуду. Еще она оставила еды. А я сказала, что у меня пост. На что она ответила, что я сумасшедшая. И мы поругались. Звонить мне больше не хочется. Естественно, что мой пост закончился сегодня. Потому что я ненавижу выкидывать еду. Я ела блины. Испытывала ужасные ощущения от того, что они вмешиваются в мою жизнь. Продолжают мне навязывать себя и свое мнение и решать, что хорошо для меня, а что плохо. и пихать свою еду. Хотя не имеют на это никакого права. Пишу и прямо внутри все клокочет. Надо как-то обозначить границы. Хотя по большому счету - это все мелочи. И надо мне тоже научиться ставить себя на место других. Если бы я принесла им еду и они скорчили рожу, то мне было бы не очень приятно. Думаю, надо все-таки позвонить завтра и перевести все в шутку.
Сегодня вечером мы делали с Аней куклы. Это оказалось весело. Но я так устала и так проголодалась, что все было не в радость... Но в общем и целом зарядились позитивом. К Ане тоже испытываю странные чувства в последнее время. Меня все в ней бесит. Хотя она моя давняя подруга и я ее люблю... Но вот в последнее время. Думаю, это из-за консультаций.

Подъем: 07:15
Вес: ???

В который раз убеждаюсь, что работать лучше одной и исключительно самой на себя!
Я в бешенстве. Ну ладно. Просто сильно недовольна и ощущаю крайнюю степень разочарования.
Самое ценное, что у меня есть - это время.
Итак, я пришла сегодня домой. И посветила целых 2 часа привлечению новых подписчиков в паблик, который Ира создала. В общем и целом набралось где-то 30 человек (по моим подсчетам). Я заходила на страничку и радовалась вновь прибывшим.
А потом оказалось, что она втайне ото всех наняла какого-то перца раскручивать паблик. И он работал параллельно со мной. И она ему заплатит 500 рублей за 1000 подписчиков. Жуть какая-то, честное слово. В общем, мы имеем 2 проебанных часа. За это время я бы могла отдохнуть, почитать, написать статью, раскрутить свой паблик и наполнить его информацией, создать новый, помыть пол...
И еще из нее клешнями надо было вытаскивать инфу, кто это, где его ссылка и тд. Тоже мне тайны мадридского двора. В общем, от людей не надо ожидать слишком многого. Да и сводить общение к милым поболташкам. И к комплиментам и умасливанию. Ладно, это мне намек на то, что в пост надо посвящать время себе и Богу. Лучше бы на службу сходила и поела колево.

Так вот. Отстраняясь от критики других и обращая внимание на себя: время я не умею распределять. На часах уже почти 10 вечера, а у меня еще столько планов!
Успех - это набор одних и тех же действий, выполняемых регулярно. Для того, чтобы добиться эффективности в раскрутке паблика надо:
1. Наполнять его контентом.
2. Раскручивать и привлекать подписчиков.

У меня в планах создать еще юридический паблик и выкладывать туда юридические новости и свои статьи в переработке.
Вообще, в последнее время замечаю, что матрица меня нормально так поглощает. Потому что на себя и на свои интересы не остается времени вообще. Действительно, надо меньше потреблять... Остановить этот поток. Еще я хочу устроить себе chellenge. и наполнить оба своих паблика тысячью подписчиков. после этого я могу продавать услуги по накрутке!

С планами на Питер я не определилась пока.

Что я сделала для себя: приготовила салат, купила ореховую смесь.
Фитнес: нет.

Подъем: 07:10
Вес: ???

Сегодня с утра проснулась в 6:45. Первая мысль была, что я не включила будильник. И действительно.
Завела его. И спала до 07:10. Видимо, мечты о просыпании в 5:00 останутся мечтами.

Бесят тупые цитаты вроде: "торопитесь жить, торопитесь любить. никто не знает, сколько времени у вас осталось"
Вон, поторопилась я любить Диму. И что? Лол.
К чему вся эта истерия? Она лишь добавляет ненужной напряженности и приводит к лишнему стрессу.

Болит ухо... Не знаю, что делать. Купила сегодня лекарство от кашля. А он почти прошел. Только голос вот пропадает...
И с ухом надо что-то делать... Камфорный спирт что ли купить...

Бесит стагнация. Может быть я устала... И пора в отпуск. Не могу работать. В Водоканале ничего не делаю. Ленюсь. Хотя можно было бы быстренько сделать все рабочие поручения и заняться своими делами. Статьи писать, например. И никакого чувства вины, и время не теряется.

Опять ничего не посмотрела, не повышивала и на почитала... Время все ушло сначала на встречу с Наташей, потом на готовку еды и на заполнение группы контентом.

Что я сделала для себя: приготовила еду.
Фитнес: нет (все еще не выздоровела до конца).

Подъем: 07:07
Вес: ???

Вроде бы жизнь налаживается =)
Аня позвала меня на выходные в Москву. У нее есть возможность поселить меня бесплатно в номере в гостинице. Едем завтра в 6:44. Встречаемся в 6:30 (капец =D). Весь вечер провела за планированием своего досуга, так как я там буду одна тусить.
Из планов:
1. Царицино,
2. ТРЦ Европейский,
3. Фото-выставка Генезис
4. Концерт в клубе Джао Да
5. Ботанический сад.
Планов громадье)) И это здорово! Я рада такой неожиданной поездке))
В последнее время меня все бесит и на работе и вообще...Думаю, что я стала излишне высокомерной. Смотрю на людей свысока и злюсь часто. Это не есть хорошо. Наверное, это из-за неудовлетворенности.
Но отношений я по-прежнему не хочу.
Вчера перед сном накрыла меланхолия. Вспоминала Диму. Мне показалось, что я скучаю по нему. Думаю, это от того, что нет других вариантов.
Не хочу опять вляпываться в это.
Вечером почитала, повалялась, приготовила блины, разработала маршрут на завтрашний день.
Сейчас зашью колготки, почищу обувь, соберу сумку и заряжу плеер. Ну а потом спать)
Вещи которые надо взять с собой:
1. Контейнер для линз
2. Зубная щетка
3. Зубная паста
4. Пижама
5. Деньги

Что я сделала для себя: испекла блины.
Фитнес: нет (Паша сказал, что можно уже ходить в тренажерку. начну со следующей недели, как выздоровлю)

Подъем: 07:10
Вес: ??

Сегодня я опоздала на 20 минут на работу. Верх наглости. Всю дорогу я повторяла "Пусть радуются, что я вообще пришла!"
Чет до тошноты в последнее время. Я устала. Хочу на море!
На работе встретила Лену Ломакину. (Я забыла, как ее зовут! О, Боже, что с моей памятью?)
Так че-то рада была с ней поболтать. Угостила ее купатами. И она их не оценила.
Ложусь опять глубоко заполночь.
Реут че-то мне на мозги присел сейчас со своими стенаниями относительно отношений (что за изумительный каламбур?)
Мне в последнее время кажется, что все хотят от меня что-то урвать. И это бесит. Стараюсь охранять свои границы.
Вот недавно парень добавился. Как прознал, что я юрист, давай сразу вопросы задавать. А я ему шиш! Может, это жадность моя, но я не собираюсь хрен знает на кого растрачивать свои силы, ресурсы, знания! Хватит с меня.
Еще в последнее время думаю, что Торсунов ерунду несет.
И если человек говно и говняно к тебе относится, это так и есть. Надо вещи своими именами называть. И бежать от таких людей, а не отношения налаживать, ибо ты перегоришь, вбухивая все ресурсы в бездну.

Что я сделала для себя: имбирный чай,
Фитнес: нет