Итак, привет!
Что я хочу сказать? Не было меня здесь больше 7ми месяцев.
За это время произошло очень многое.
Я начала встречаться с парнем. Да что уж там... Жить с ним!
Да, да. Еще пол года назад я не могла себе такого вообразить. И мои идеалистические представления о том, что до свадьбы ни-ни, развеялись как дым...
Хочу отметить, что ничего плохого в этом нет, кроме противного названия "сожительство".
В женских журналах и всяких статьях интернетовских пишут, что дама в такой ситуации считает себя "замужем", а ее кавалер ощущает себя по-прежнему свободным. Так вот. Я ощущаю себя замужем и не живя совместно, а даже просто встречаясь (это мой минус, кстати, признаю). Так что по большому счету и не поменялось ничего в моих воззрениях.
Что я вынесла из этого всего?
Во-первых, несмотря на немыслимый, невообразимый, чудовищный, всепоглощающий трешняк, который с нами происходил, мы все еще вместе. Что очень странно, но весьма ценно все-таки.
И, да, это колоссальный опыт. Наблюдать рядом с собой лицо противоположного пола. Изучать, привыкать, заботиться. Мне нравится все это. Пожалуй, да. Все теоретические постулаты о женственности раскрываются на практике именно в присутствии мужчины. В общем, когда рядом с тобой он, ты волей-неволей женщина.
Я столько узнала о себе, будучи в этих отношениях. Он раскрыл во мне такие вещи интересные. Оказывается, я сильная и мудрая, хитрая и добрая. Истеричкой, конечно, тоже бываю порядочной. В общем, тащусь от себя =)
И, да, я тут сейчас зачитывалась записями со времен своей "свободной" жизни. Так вот. Я соскучилась по себе)) Как бы шизофренически это не звучало.
Жаль, что мало записей со времен "отношений" с Диманом. Поглядела со стороны. Читать было тяжело, а иногда и стыдно. Из-за своей гордости, уязвленного самолюбия, эго, страхов, фантазий и прочего шлака я абсолютно перестала чувствовать, понимать и видеть человека, который находился рядом со мной. Я зациклилась на негативных мыслях, установках и эмоциях. В моей голове были трезвые мысли, но это из разряда "как надо", "идеалистическая картинка", которая не имеет отношения к реальности. Я не понимала, что ему нужно и не могла сопереживать. Конечно, я не оправдываю и его тоже... Но работать я могу только над своими ошибками.
Что касается отношений с Вованом. Определенно, есть некоторые проблемы. Я хочу, чтобы все было хорошо. Но иногда всплывают необъяснимые вспышки агрессии. Например, сегодня. Вышла с работы Аня. У нее юбка задралась. И Вован это заметил, пока сидел в машине. Спросил, кто это выходил. Меня это выбесило и в голове началось "динь-динь-динь". Мысли по кругу, негатив, я даже расплакалась пока ехали... Настроение тут же испортилось. Вела себя как истеричка. Думала, что он животное, что ему лишь бы на девок позырить с задранными юбками. В общем поднялось столько говна изнутри. Я вспомнила про его "косяк" и понеслось. (сейчас не хочется это описывать, потому что грязюка эта достала. надоело ее размусоливать и рассусоливать) До этого честно не вспоминала неделю. Даже когда выпивали. Все одно к одному и я в итоге завелась, не могла остановиться, начала мысленно эту Аню осуждать. Тоже захотелось надеть короткую юбку, чтобы что-то доказать. Понимаю, что неправильно. Хочу с этим работать. Может, опять история как с "крокодилом"... Но. Вот именно сейчас после "падения" отношений я чувствую в себе силы простить. И за это я готова многим пожертвовать. Например, своим эго. Я впервые вижу свет в конце туннеля. Выход.
Хочу, чтобы это меня не трогало. Чтобы ревность оставила в покое. Иначе измотаюсь. Я уже ощущаю, что начинаю выгорать и загонять себя в угол.