Привет!
А вот и я.
Не прошло и двух недель.
Так вот.
Сначала опишу события дня. Сегодня с утра я была в суде. Мне было тяжело, так как меня выставляли дурочкой. И я усомнилась в своем знании юриспруденции. В общем ,хрен с ним. Отложили и ладно.
Завтра я иду с Димой в ФСБ. Его там будут опрашивать. Мне почему-то временами сегодня становилось очень страшно из-за этого. Не думаю, что от меня там будет толк. Я не смыслю ничего в уголовщине. Но хотя бы постараюсь поддержать.
Сегодня днем у меня Паша спросил, не переехала ли я еще в свою квартиру. И спросил про диван. Для него эта тема очень актуальна. Потом он ответил, что я буду завидной невестой с жилплощадью. Забавно. Как говорится, лол.
Еще я сегодня была первый раз на степ-аэробике в Радуге. Мне понравилось. Думаю, буду ходить туда.
Что касаемо нас с Димой.
В прошлую встречу у меня опять случился приступ этого самого. Того, что нельзя называть. Да, это я про нее. Ну вы поняли.
Так вот.
Договорились мы встретиться в 20 ч. И Димочка позвонил мне в 19:50, сказав, что он только что вышел из бара. Но так как сама я не без греха и именно в это время покидала свой дом, ответила, что все в порядке.
По дороге я пыталась сохранять позитивный дух и оптимистический настрой. Но мысль о том, что отношение меняется, и теперь он не так ценить встречи со мной, позволяя себе опаздывать из-за бухания в баре, маленьким таким червячком закралась в мой мозг и начала его незаметно подтачивать.
Когда я пришла, он усадил меня за стол и предложил суп. Я отказалась. По ходу дела он мне рассказал о том, как провел сегодняшний вечер. С ним за барной стойкой сидела женщина сорока лет, и они мило беседовали о книгах, фильмах и вообще о жизни. Потом, когда он собрался уходить, она взяла его телефон и записала себя туда как «Счастье». Но, Димочка же популярен среди женщин настолько, что одной историей за вечер не может ограничиться. И поведал он мне еще басенку про некую Олесю. Это девочка (по слухам пятнадцать лет), внучка посудомойки, которая иногда приходит помогать этой своей бабуле. Еще Димочка мне рассказывал, что как-то он ехал с ними ночью на такси, ибо засиделся в баре. Так вот голос его как-то странно дрожал и напрягался, когда он говорил о ней.
Так вот вернемся к той истории, что случилась перед нашей встречей. Пришла Олесенька в бар в ознобе, все дрожа. И попросила у бабушки денежки на лекарства себе, ибо приболела. Бабулечка ответила отказом (либо зарплата кончилась, либо внученька не так любима). И добрый Димочка пошел с ней в аптеку и купил там лекарства для бедняжечки. Об остальных подробностях их общения история умалчивает. Естественно, что меня это все взбесило. У меня ком поперек горла встал, и от чая я вежливо отказалась, радуясь, что суп также был не удостоен моего внимания, иначе поперхнулась бы я им, ей Богу. К сердцу подкатила такая волна негодования, ненависти, досады и прочих нечестивых чувств, что мне захотелось прикончить его на месте.
Вот пишу я это и думаю, докатилась же я. Не такой же хочу быть. И не понимаю, в Диме ли это дело, либо во мне. Веду себя как мигера. Как мачеха из сказок. От чего это? Причем такие чувства возникают рефлексом как у собаки Павлова.
Я сначала жаловалась девчонкам, но потом поняла, что не честно это. Да и не помогает. Но они меня понимали. То есть говорили, что я нормально реагирую в таких ситуациях, ибо это пиздец по сути (пес о четырех лапах).
Я устала в этом копаться. Просто хочу, чтобы это чувство (ревности?) ушло и больше никогда не появлялось. Хочу спокойствия, чтобы меня не бесили рассказами про этих баб. Почему я вообще знаю их имена и истории жизни? Мне что, своей жизни недостаточно? Или он не может говорить со мной обо мне? О том, какая я прекрасная и замечательная? Зачем говорить о том, насколько интересны другие женщины?
Знаете, я в последнее время очень часто думаю о расставании. В прошлый раз крутились мысли, что я не хочу так. И я готова была ему это сказать. Мне страшно. Я запуталась. И потерять я его тоже боюсь. Может, все эти проблемы как раз из-за страха?
Но я пыталась себя успокоить тем, что все мы попутчики. Если наши дороги разойдутся, возможно, появятся отношения на порядок лучше. Что я перестану терзаться этой болью бесконечной, от которой трудно дышать и начинает болеть голова, а еще накрывает состоянием, близким к панической атаке.
Просто это дико ощущать такую ненужность тотальную. Когда он мне не пишет. А если пишет, то пересылает сообщения, которые уже кому-то отправлял (кому-то более важному, кто больше в теме и удостоен того, чтобы узнавать о его событиях жизни первым).
Но самое главное я не могу требовать от него этого. Чтобы он был заинтересован во мне сильнее, чем в других. Чтобы он делился со мной все. Это ему самому должно хотеться делать.
Валяева говорит, что надо работать над собой. Мужчина лишь индикатор. Он показывает своим поведением, что происходит у нас внутри.
Надо просто начать доверять. Вот с этого момента я ровно месяц доверяю Димочке безоговорочно. Я просто принимаю его и все, что он говорит как есть. И ни словом и не мыслью больше того, что он сказал. Отныне действует презумпция того, что у нас все хорошо. Он честен со мной и искренен. Он тот, кому можно верить. Это эксперимент. Обычный эксперимент. Всего лишь месяц. Тотальное доверие.
Слишком много о нем. Видимо, я растворяюсь. Поэтому и злюсь. Опят фокус внимания уходит. Надо его направить на себя.
Но все-таки, когда мы лежим вместе и он меня обнимает, это самое большое счастье!
Из плюсов. Я ликвидировала Гошу. Из общения и из мыслей. Это пошло нам на пользу.
Все, что не делается – к лучшему.
Я люблю тебя, моя девочка! Все у нас будет хорошо.
И я благодарна Диме за то, что он учит меня доверять. За то, что он любит меня, несмотря на все мои недостатки. Ведь я тоже его люблю.
Что я сделала для себя: приняла душ, сделала себе имбирный чай.
Фитнес: степ-аэробика в Радуге.