Подъем: 07:00
Вес: 60,9 (вечером взвесилась)

После Аниных кукол снились кошмары. Будто синицы в окно стучаться. Я их отгоняла, потом протянула руку к дереву, на котором они сидели и нащупала гнездо. В гнезде взяла птенца подержать, потом положила обратно. Затем пошла на встречу к парикмахеру. Почему-то мы встретились у подъезда (дом был похож на бабушкин) и пошли к ней домой, а не в салон. О чем-то разговаривали. А потом она сказала, что война началась. Еще во сне была Аня. Ее точную роль я не помню, но образ ее был мне не приятен. И она что-то нехорошее делала.
Уж не знаю, во благо или во зло прошел воскресный тренинг. Мне попались голубые нитки (хотя они должны были быть белые). Потом, когда тренинг закончился, музыка утихла и град начался сильный. И через минуты две прекратился...

На работе была в суде. И особо ничего не делала потом. Дописала статью, отправила редактору. Он принял, сказал сообщить, когда аванс придет.

Вечером получила воду, помыла полы на кухне и в коридоре, приготовила запеканку.

Почему-то меня преследуют мрачные мысли. Я всем недовольна и злюсь на то, что у меня парня нет. Хотя понимаю, что одной пока хорошо. И не готова я еще к отношениям. Бешусь на Вована. Он опять пытается подкатывать. Причем грязно как всегда. А меня тошнит от него, и абсолютно не хочется ничего заново начинать. Хотя понимаю, что сейчас на горизонте вообще никого кроме него, и биологические потребности настойчиво дают о себе знать.

Мама спросила вчера, были ли на дне рождения достойные парни. Понимаю, что она переживает за меня. Но меня бесят эти вопросы. Я в последнее время часто думаю о том, что отношения - это сливание двух людей в одно целое, обмен энергетикой. Волей-неволей ты становишься похож на своего "партнера". Поэтому надо тщательнее выбирать спутника жизни, ибо мне не все равно с кем сливаться. И лучше узнать человека, чем сразу прыгать в отношения. Ибо хочется расти духовно, а не деградировать.

Что я сделала для себя: ничего
Фитнес: нет

Подъем: 10:00
Вес: 59,7

Сегодня воскресенье. Проснулась с утра с легкой головной болью от похмелья. Вчера мой досуг разнообразился =)
После работы я заехала домой. Потом мы встретились с Наташей, посидели в Сити. Потом пошли в театр на спектакль "Валентин и Валентина". Он про любовь. По мотивам "Ромео и Джульетты", но с хорошим концом. Если честно, не могу смотреть сопливую розовую муть. Там было много размышлений на тему чувств, что любовь - это такая редкость. Мне все это было непонятно. И если спрашивать, что для меня любовь, я не буду знать, что ответить. И вопросы "Любила ли ты когда-нибудь? Кто был твоей первой любовью?" также поставят меня в тупик. И я все чаще думаю, что голос разума заглушил во мне окончательно голос сердца, чувств и эмоций. И что самое интересное, я вполне этим довольна. Вообще спектакль ничего. Там было несколько фраз, которые мне захотелось записать в цитатник, но я этого не сделала и забыла их.
Еще меня радует, что меня ничего не беспокоит. Темы о ревности и измене больше не трогают меня. Я абсолютно спокойна и не переживаю из-за всякой ерунды. Наверное, это и есть гармония.
После спектакля я пошла в гости к Сереже. Это Олин друг. Там посидели, выпили пива. Познакомилась с двумя новыми парнями: Саша и Саша =) Хорошие, интересные ребята. Звали меня сегодня поехать с ними в Грузины. Я сначала согласилась. Но сегодня с утра че-то передумала. В общем, спасибо Оле за вечер в новой компании (и Наташе за спектакль) =)

Подъем: 07:02
Вес: ???

Не могу вставать раньше.
Авитаминоз, видимо.
На работе злилась. Поссорилась с Антоном. Поняла, что могу работать, только когда слушаю плеер. Иначе постоянно приходится отвлекаться на разговоры и на дурацкие задания.
Закончила пораньше. Встретила маму в аптеке. Прошли с ней рейдом по аптекам. Она позвала меня в гости в пятницу. Хотела с кем-нибудь прогуляться. Позвонила Ане, она не смогла. И вот встретила маму.
Дома дописала статью, повышивала, посмотрела Викингов.
Поняла, что досуг мой довольно однообразен. На следующей неделе планирую возобновить поход на степ-аэробику.
С критическими днями какие-то непонятки. Начинались, но, видимо, передумали. Таблетки еще напутала.
Сегодня ложусь раньше, чем вчера

Фитнес: нет
Что я сделала для себя: прогулялась пешком до дома, чай с имбирем, молоко с медом и корицей. да в общем-то я все сегодня делала для себя =)

Подъем: 07:00
Вес: 59,8

Сегодня не удалось встать пораньше. Разумеется, ни о какой яичнице речи не шло...
Устала. С работы пришла пораньше. В 18 часов уже дома была. Помыла полы в маленькой комнате и разобрала вещи окончательно. Хоть что-то. Пораньше спать лечь сегодня опять не вышло. Время и силы улетучиваются.

Фитнес: нет
Что я сделала для себя: прогулка в обед в парке победы, молоко с медом и корицей, посмотрела 2 серии Викингов, повышивала.

Привет!
Да, сегодня 1е января. Новый год. С чистого листа, как говорится. Сижу дома, на Садовом. Первый раз тут ночевала со времени ремонта.
С Димой мы расстались все-таки.
Точнее он со мной. В контактике. Ха-ха. Это была жесть. Какой-то ужас.
Я не перечитывала предыдущие свои записи, но взгляд упал на «тотальное доверие на месяц». Ага. Очень действенно получилось
15 декабря расстались. Зачем-то запомнила эту дату, хз зачем.
Все равно подсознательно жду его возвращения до сих пор. Он мне продолжает сниться каждую ночь. Это бесит весьма.
Начала сидеть на пикаперском форуме. Много нового там и интересного узнаю. Надо было раньше там зарегиться.
Блин, я вспоминаю сейчас нашу (опять нашу!) эту странную историю с Димой и мне стыдно становится. Я так ужасно себя вела в последнее время. Было чувство иногда, что я слетаю с катушек на почве ревности. Летающая туча тараканов-убийц, как он верно отметил =D
Опять все о нем, хотя больше двух недель как я должна была думать о себе.
Просто хотела выложить на пикаперском форуме свою историю и попросить совета.
Нет, не хочу пока писать все же. Вчера Наташа рассказывала историю про женщину – сумасшедшую соседку кошатницу, которая свихнулась на почве ревности. Я была очень близка к этому. У меня в голове начинало даже пульсировать, я циклилась. И было чувство, что мозг взорвется от боли и мыслей. Сейчас перечитала предпоследнюю запись и в висках опять запульсировало. Значит, еще рано. Так что это? Какая-то моя реальная внутренняя психологическая проблема? Как же ее решить?
Сейчас думаю заняться чем-нибудь полезным (ванну помыть) и поехать к родителям в Южный. Там поем, повышиваю, дочитаю бегущую с Волками. Где ночевать сегодня буду – не знаю.
У меня появилась куча свободного времени, теперь я нужно использовать его с пользой и удовольствием для себя. Столько планов и желаний! Непочатый край.
А НГ я встретила с родителями, потом поехала к Наташе. Саня ее меня отвез. Вчера еще Гошан писал. Спросил, как я.
Буду становиться лучше. Больше читать, заниматься фитесом, ухаживать за собой, смотреть кино-сериалы и зарабатывать деньги! Все в моих руках 
Ладно, напишу все-таки.
«Кризис трех месяцев или моя патологическая ревность?»
Привет всем! Зарегелась здесь пару недель назад и наконец-то созрела написать сюда свою историю и попросить помощи и совета у вас, дорогие форумчане.
Мне 26 лет. Опыта серьезных, длительных отношений с совместным проживанием у меня нет.
Ему 26 лет. Разведен. Есть ребенок. Состоял в браке 4,5 года (женщина была старше на 8 лет где-то). Потом жил с другой женщиной год в гражданском браке.
Знакомы 4 месяца, встречались 3,5. Секс был. Вместе не жили. Оставалась у него ночевать пару раз в неделю.
Познакомились мы в августе. Совершенно случайно. На фестивале короткометражных фильмов. Меня там не должно было быть вообще. А его привела подруга, чтобы познакомить с другой моей подругой.
И как-то так вышло, что мы с ним заобщались. Он добавил в ВК. Потом через пару дней мы встретились. Он передал мне книгу почитать и погуляли заодно. Оказалось, что он уже начал с кем-то встречаться незадолго до нашего знакомства. То есть у него была девушка. Я немного разочаровалась, но подумала, что он очень интересный и умный, и что можно общаться как друзья. Таким образом, мы общались в районе двух недель. Причем виделись почти каждый день и встречи длились часов по 6 (это при условии, что я работала, а он был в отпуске). Не знаю, где находили время =D
Это было похоже на сказку. Водил меня везде, знакомил со своими друзьями (и даже с мамой и сестрой), со своей жизнью.
В общем, меня к нему потянуло. Он начал рассказывать, что его девушка не устраивает, что она поехавшая. А я говорила, может все наладится. Пыталась поддержать, причем ни на что не намекала. Но все равно чувствовала, что его ко мне вроде тоже тянет. Он ее все не бросал и не бросал. Потом я решила тоже обращать внимание на других парней. И с одним даже сходила на свидание и рассказала ему. Он удивился, и как мне показалось, немного приревновал.
Мы с ним как-то смотрели фильм у него лежа на диване. Мне это показалось странным, так как у него была девушка. Но ничего между нами не было. Даже не прикасались друг к другу. Потом он рассказал об этом своей девушке, и она приревновала. Я подумала, что тоже бы так поступила на ее месте. Но он сказал, что это неприемлимо. И если она еще раз такое себе позволит, он расстанется с ней.
Потом мы как-то выпили на природе, и я не смогла сдержаться и обняла его и поцеловала (правда в щеку). Мы держались за руки, шли в обнимку и он сказал, что с Настей он сегодня же расстанется. В итоге вечером он написал, что она не сможет увидеться и придется отложить на завтра. Я особо ни на что не рассчитывала, так как парни переменчивы и мало ли что. Но он действительно с ней расстался и как-то очень переживал. Позвал меня к себе. Я приехала, и у нас все было.
Потом мы начали видеться уже не только с целью пообщаться. Я ничего не уточняла, в каких мы отношениях. Просто хорошо проводила время. Потом он сам как-то начал обозначать рамки, мол, мы встречаемся. Представлял меня как свою девушку.
Как-то раз мы пришли к его другу на ДР. У него тоже была девушка. А друг накануне добавил меня в вк и тут же начал признаваться в любви. Я поняла, что это прикол или провокация. И отшучивалась. Когда мы встретились все вместе, друг продолжил демонстративно ко мне клеется.
Я пыталась как-то это все смягчить и отшутиться. Друг расстался со совей девушкой вскоре.
В один прекрасный день мы остались у моего бывшего МЧ дома ночевать, а этот друг приперся к нему с утра и пьяный, начал себя вызывающе вести. Мой бывший МЧ отправил его домой (выгнал, короче). И вот этот друг начал мне опять в ВК писать. Переслал переписку с бывшим, где бывший говорит, какая я хорошая, а этот друг отвечает, что потом ты все равно пошлешь ее на Х*Й.
Мне было дико неприятно это читать и в этот момент у меня зародились сомнения.
Через месяц общения с МЧ, он мне отдал ключи от своей квартиры (снимает ее), на случай, мало ли что. Но при этом съехаться не предлагал. Я сама об этом как-то и не думала.
И потом он заводит такой разговор: мол, как ты думаешь, это хорошо, что мы вместе не живем или плохо? Я ответила, что не знаю. Я бы хотела попробовать и что думаю, что с ним хорошо жить вместе. Потом он такой заявляет, что вообще ему и так нормально. Типо, у нас очень хорошие отношения и ему и так удобно. Куча свободного времени побыть наедине с собой и позаниматься музыкой. Он уже нажился с женщинами, никого не могу сделать счастливым, живя вместе. И что начинается какой-то ад.
И постоянно повторял фразу, что раньше съезжался через месяц знакомства. И хотелось что-то планировать и видел какое-то будущее, но все это приводило к краху. А со мной он живет одним днем и не заглядывает никуда.
Сначала я нормально к этому относилась, но в один прекрасный момент меня это начало раздражать. Я думала: зачем ты заводишь эти разговоры, если сам ничего не хочешь? Чтобы меня побесить?
А потом наши встречи стали случать реже, у него случилась депрессия (творческая личность, хули). Он просил не воспринимать это на свой счет. По началу я так и делала.
Но потом он мне как-то сказал, что планирует прорепетировать с какой-то Катей (тоже музыканша). Меня это взбесило, но я старалась держать себя в руках. Потом оказалось, что она приехала к нему часов в 9 вечера и они бухали всю ночь (с его слов). Я ему ничего не писала и не звонила. Он сам перезвонил на следующее утро и спросил, почему я ничего ему не написала вчера. Я сначала пыталась замять, но потом честно ответила, что мне эта ситуация была неприятна и это похоже ревность. Он сказал, что это очень-очень плохо. Что с другими людьми он будет общаться, но такие пьянки с другими случаются не часто.
В общем после этого случая все полетело к чертям. Я неделю с ним неохотно общалась, заболела (причем не специально) и мы практически не виделись.
И все это начало нарастать как снежный ком. С этой Катей он потом еще раз бухал ночью. Меня это опять взбесило. Знакомить он меня с ней не хотел.
Потом, правда, я ее увидела в клубе случайно. Она правда была более похожа на собутыльницу, чем на девушку.
В общем после этих пьянок я начинала воспринимать все рассказы о других девушках в штыки. Мое лицо красноречиво выражало мои чувства. И Мне не хотелось ни пить, ни есть, ни разговаривать. Причем в такие моменты он пытался пробить мою броню и вывести на разговор. Я сначала дулась, потом рассказывала. Поле разговоров становилось легче, но ненадолго.
Он говорил, что я ему не доверяю. И что если доверия нет, то оно и не появится. И что эта ревность его напрягает.
Еще он каждый день ходил в бар пить.
И как-то раз я должна была приехать к нему в 20 ч. Он позвонил за 10 минут до назначенного времени и сказал, что задержался в баре. Мне стало как-то неприятно, но по дороге я себя успокоила. Потом мы встретились, он рассказал, как провел свое время. Что к нему клеилась 43-летняя тетка, а потом записала себя к нему в телефон как «счастье». А другой 15-летней девке он купил лекарства, так как у нее не было на них денег. Естественно, я взбесилась. Перестала с ним разговаривать и надулась. Думала пройдет, но не прошло. Пришлось опят разговаривать. Я сказала, что мне странно от того, что он опоздал ко мне из-за того, что проводил время с другими женщинами. Одна к нему клеилась, а другой он покупал лекарства.
В сл. Раз мы должны были встретиться в пятницу. За час до назначенного времени я пошла собираться. Потом беру телефон, смотрю – от него 9 пропущенных и одно сообщение в вк. Я подумала, что за срочность? Ведь в последнее время он мне редко звонил. Перезваниваю. Он просит придти попозже на 40 минут из-за того, что в баре задерживается опять. Я сначала говорю, ок. А потом перезваниваю со словами, что не приду вообще. Не хочу его отвлекать. Сама еду к подруге.
Мы встретились на след. День. Были на спектакле, потом в компании его друзей. На следующее утро тот друг опят приперся с утра пьяный и опять себя вызывающе вел. Бывший его опять выставил.
В понед. утром бывший спросил приду ли я к нему во вторник. Я сказала, что да. Причем я не знала, что он будет делать в понед. Я прислала ему сообщение в 22ч. Он ответил мне в 0:30 со словами, что встретил случайно во дворе субботнюю компанию и они забухали случайно у него. И что он так мечтает о спокойном вечере со мной. На что я взбесилась и ответила ему, что не смогу сегодня приди и пусть лучше он погудит с ними дальше. Он мне грубо ответил, чтобы я потрудилась объяснить, почему меня это так задевает, типо моя фраза «можешь общаться с кем хочешь?» больше не действует?» я просто не ответила. И через 2 часа приходит сообщение, мол мне нужна моя, музыка, мои друзья и чтоб ключи я ему тоже вернула. Потом началась долгая переписка, я еще ему звонила. И в итоге он бросил меня в вк. Написал, что мы расстаемся. И что он меня не любит и никогда не любил.
На след. день я ему отдала ключи (случайно пошли на один и тот же концерт). Там он флиртовал с другими у меня на глазах. Я была с нашей общей знакомой. Потом мы с ней уехали, не прощаясь. С тех пор прошло чуть дольше двух недель. Я его не удаляла ни откуда, не писала, не звонила. Он мне давал свою электрогитару и усилитель, чтобы я училась играть. Сказал, что я могу их оставить себе.
Как стоило мне себя вести в данной ситуации? Как контролировать ревность? И стоит ли ему возвращать его инструменты?

Еще одна тухлая суббота. Я не понимаю. Дима опять поперся без меня по всем злачным местам. А я тухла дома. Он был на джазовом концерте в каком-то кафе и на выступлении гитариста в баре. Когда я сказала, что мне тоже хотелось пойти, он ответил, что я об этом не говорила, и он думал, что мне надо работать. Обидно, аж до слез. Я не понимаю, почему при наличии парня, я провожу субботние вечера в одиночестве дома. Как будто это какое-то священное время, на которое я не имею права. Он меня словно изолирует. Мы видимся во вторник и в пятницу. Смотрим у него дома сериалы. А по субботам он либо бухает с другими женщинами, либо ходит куда-то один. Или опять же на концерты с другими. Причем, если бы я сама ему не написала сегодня вечером, он бы даже и не сказал, где был и с кем… Не знаю, для чего нужны наши отношения… Я опять недовольна и не знаю, что с этим делать. Хочется плакать. Возможно, это мой инфантилизм. Я постоянно высказываю ему претензии. Каждую встречу происходит что-то такое, что меня печалит до глубины души. И он заставляет меня делиться этим. Мое чувство одиночества и ненужности никуда не уходит. Вчера он мне сказал про свою скорлупу. Что он не подпускает людей близко. И я прямо почувствовала, что между нами дистанция и меня он тоже не подпускает близко. Я об этом так и сказала. И еще удивилась, почему он требует от меня доверия, если сам не открывается мне полностью. И я не знаю, дождусь ли я от него этого. Я опять надулась, отвернулась от него, и мне снова захотелось уехать подальше. В общем, какой-то замкнутый круг. Постоянные недопонимания.
Но сегодня был плюс в том, что я ему написала. И сказала о том, что было желание куда-то выйти сегодня вечером. Для него это было открытие. В общем, в следующий раз, когда мне будет очень одиноко или захочется куда-то сходить, надо просто позвонить ему. Я же могу звонить своим подругам, почему не могу позвонить своему парню? Для чего он нужен-то в самом деле? Еще был плюс в том, что, несмотря на свое расстройство, я не стала его не в чем обвинять, а честно сказала, что хотела тоже с ним пойти.
Но сейчас я снова обижена и мне снова не хочется для него ничего делать. Опять все заблокировалось. Не понимаю, почему так происходит… Мне кажется, что наши отношения никогда не наладятся.
Но я стараюсь искать плюсы. Плюсы в том, что я начала говорить о своих чувствах, а не таить их. И в том, что нравится и о том, что нет. Мне тяжело говорить с ним об этом. Я стесняюсь. И закрываюсь.
Еще он первый раз сегодня с утра назвал меня «любимая». Мне было очень приятно. Я расслабилась. Но все равно было чувство, что я вытягиваю это из него. Как будто выбиваю. Что тогда с цветами, что сейчас с этим признанием… Или с походом на кинопоказ.
Совместные посещения мероприятий сближают. Мне странно, что он этого не понимает.
Когда я была одна, мне было наиболее одиноко именно в выходные. Когда все подруги заняты своими парнями. Когда им есть с кем пойти на концерты.
Сейчас у меня появился парень, но ситуация не сильно изменилась.
Еще он мне вчера сказал, что хотел жить с Гошей. У меня такое чувство, что он готов жить с кем угодно, кроме меня. Я становлюсь вечно обиженной и обделенной женщиной. Не нравится это состояние. Когда я была одна, это хотя бы было обосновано. И то я была больше удовлетворена своей жизнью. Потому что сама себе давала то, что нужно. И я свободно могла тусоваться в разных компаниях, не заботясь о чувствах своей «половины». Ощущала себя свободной и ловила кайф от поиска спутника жизни. Сейчас я вроде нашла. Но. Как-то он не спутник совсем.
Надо бы при следующей встрече спросить у Димы, чего бы он добавил в наши отношения. Может ему тоже не хватает чего-то. И надо мне научиться нормально реагировать на то, что он говорит. И не воспринимать это все в штыки. Не знаю, нормальные ли у нас отношения. Ведь большинство людей обходятся без дневников и не жалуются постоянно подругам на своего парня. Но я молодец, сегодня удержалась и не рассказала никому о своем недовольстве. Слила все сюда.
Вообще, все мои проблемы из-за того, что я не могу свою жизнь наладить и организовать. Надо самой себя развлекать. Самой для себя быть интересной.
Что я сделала для себя: сходила к парикмахеру.
Фитнес: нет

Сегодня была хорошая, спокойная суббота. Проснулись с Димой в районе часа. Давно я так поздно не вставала. Пообщались, посмотрели наш аниме-сериал. Я помыла для него посуду.
В пятницу были на кинопоказе в Милк энд Хани. Фильм классный смотрели. Называется «Врожденный порок» с Хоакином Фениксом. Криминальная драма-комедия. Всегда удивлялась, как можно сочетать эти два жанра. Он чем-то отдаленно похож на «Криминальное чтиво». Сюжет заключался в том, что один бандит искал свою бывшую подружку. В итоге он ее нашел и они снова стали вместе.
Все-таки выходить вместе в свет очень полезно. Я чувствую, что мы становимся ближе и появляются новые впечатления и темы для обсуждений.
Дима замечательный. У меня правда никогда не было такого чувства, что мой парень нравится мне на 100%. Я действительно от него тащусь. В нем хорошо все. Он дико умный, мудрый, сексуальный, красивый. И в постели он великолепен.
Вроде бы я вернулась в свое гармоничное душевное состояние. Ощущаю спокойствие. Это здорово, ибо последние два месяца с этим проблемы.
Что касается моей ревности и других девушек. Я подумала о том, что никто никому ничего не должен. Отношения – это свобода выбора. И если он встретит кого-то более подходящего, кого-то, с кем он будет более счастлив, я не буду мешать и вставлять палки в колеса. Но и для себя я оставляю такое же право. Иметь эту свободу выбора и свободу общения с другими. И еще свободу проявления своих эмоций, чувств, свободу совершать необдуманные и дерзкие поступки.
Еще я поняла, что нужно ценить каждую минуту, проведенную вместе. Ведь это чистый кайф (как в песне). И радоваться каждой новой встрече.
А когда мы не вместе, заниматься своими делами и концентрироваться на себе и на своих потребностях и желаниях. Слушать себя.
И конечно же уважать себя и свои чувства. И не допускать посягательств на них даже со стороны Димы. Кстати, те мои выходки пошли нам на пользу. Он стал более внимательным, чутким и сводил меня в Милк энд Хани. Другим при мне не звонил.
Еще сегодня встречалась в кафе Таун с Наташей. Потом поехали в Торговый парк № 1 погулять.
Дома читала и вышивала коня.
Что я сделала для себя: приготовила горячее молоко с медом и мускатом и выпила его на ночь, эсвицин для волос, крем для лица.
Фитнес: сегодня опять без него.

Подъем:??
Вес:??
Вчера я все-таки вынесла Диме мозг. Написала ему ночью сообщение в ВК, от которого он не мог уснуть. В ответ прислал мне 10 сообщений. В общем, это ничего не решило. Только внесло напряженность и испортило нам обоим настроение.
Я поняла, что мужчина у меня умный, мудрый, терпеливый, замечательный и талантливый. Очень. А я вот абсолютно не владею эмоциями. Ведь все понимала, все последствия. И все равно написала зачем-то. Не знаю. Если завтра встретимся, будет стыдно в глаза смотреть…
Еще голова болит от мыслей дурных. Надо что-то с этим делать. Исходить из презумпции, что у нас все хорошо.
В субботу были с Аней в Торжке на Кузьминках. Интересное такое мероприятие. Но там было очень холодно. Самой программы как таковой не было. Ярмарка неплохая. Была еда. Леша Зиннатулин устроил нам бесплатную экскурсию в музей Дом России. Посмотрели наивных художников, фотовыставку и керамику. Фото очень красивые. Едва заметная эротика. Такие чувственные снимки, живые и эмоциональные. Немного отстраненные, нестандартные, меланхоличные. Грустные.
Керамика была очень реалистична. Букет сирени и птицы были как живые.
Наивные художники рассматривались нами с точки зрения символизма. Красный цвет, деревья, дорога. Узнала, что пенек – это символ портала в подземный мир. И что это не очень хороший знак.
О Диме надо говорить только хорошее, или молчать. Потому что он заслуживает только хорошего. Он заслуживает счастья. Даже, если оно будет не со мной. Тем более на работе не трепаться о нем. Тем более с друзьями и мамой. Просто, действительно, я не уважаю себя и свой выбор, если говорю о нем плохо. Все ведь понимаю, но делаю наоборот.
Надо просто заняться собой, своими интересами, своей жизнью и планами.
Что я сделала сегодня для себя: сходила на тренировку, приняла душ.
Фитнес: сходила в тренажерный зал в Силе.

Решила перенести сюда записи из дневника, кот. хранился в ворде на рабочем столе. Поэтому по датам будет разброд. Потом почитаю спустя время, когда успокоюсь

Подъем: 7:05
Вес:???

Сегодня встала на 5 минут пораньше, чем вчера. Решила таким легким способом приучить себя вставать раньше. На работе сегодня был стресс. Куча работы, плюс Погосян опять орала. Я поняла, что хочу работу, не связанную с судами вообще. Сидеть в кабинете и писать бумаги. Была на собеседовании в АН Бродвей.
Розочка, подаренная Димой, до сих пор стоит. Такая же красивая. Вот что значит хороший свежий цветок. Он молодец, выбрал самую свежую и красивую.
Жутко хочу спать. Мысли путаются. На часах 0:28. Опять порывалась говорить гадости про Диму. Виделись с Аней.
Но он хороший. Стараюсь сохранять уравновешенное состояние и предоставлять ему свободу выбора.
Что я делала для себя: приняла душ и сделала скраб для тела, потом эсвицин для волос. Все. Я валюсь спать.