Перечитала свои предыдущие посты. Я себе такой дурочкой кажусь... Ужасти. Как меня только люди читают) Это только у меня такая самокритика, интересно?
А еще очень стыдно за плохие слова, адресованные Вове.
Почему?
Потому что он очень хороший. И никогда нельзя оценивать человека за отношение к тебе. Если ты не нравишься человеку или он ведет себя как-то не так, как ты ожидаешь, или тебя не любит, это не значит, что он плохой. Просто все разные. Симпатии у всех тоже разные. Ты не можешь нравиться всем.
И если ты что-то ощущаешь, то просто радуйся и делись этим. Не надо требовать взаимности. И уж тем более обижаться, если эту взаимность не получаешь...

и будь ты хоть трижды кандидатом наук с бросающейся в глаза неформатностью мышления, тебя все равно будут оценивать по длине ног и упругости бампера.

Очень жаль, что я не нахожу времени делать записи в днев. Надо чиркать хотя бы парочку предложений в день, так как в последнее время в моей жизни происходит много нового и интересного. Не хотелось бы потом все это позабыть.
Из нового:
1. Меня ожидает новая работа, к которой я планирую приступить 23 сентября,
2. Я начала ходить к психологу (бесплатно, так как девочке нужно писать на основе анализа чьей-нибудь личности свой диплом, подопытным кроликом выступаю я). Это все очень интересно и действенно. Вроде ничего особого не происходит: просто тесты и беседа. Но я действительно ощущаю результат, как-то осмысленнее начала поступать, легче принимаю решения, стала спокойнее и увереннее. Может просто повзрослела, а может и работа психолога помогла.
3. Я возобновила хождения по свиданиям (правда мне это успело надоесть, так как достойного кандидата так и не нашлось. все везде одно и то же),
4. Вскоре я еду отдыхать в Испанию с подругой. Это будет мой первый вояж за рубеж без родителей,
5. Предыдущие отношения вновь напоминают о себе: ни с того ни с сего мне написали Юра и Вова. Я к ним начала относиться как-то безразлично, но в то же время по-доброму.

Пока собиралась посмотреть "Астрал", его изъяли из просмотра

Итак, господа!
Пора брать себя в руки. Решив, что самосовершенствование - это миф, я не забыла о том, что молодые сучки наступают. И чтобы урвать свой кусочек счастья, надо держать себя в тонусе. И соответствовать (не знаю чему, но надо).
Сегодня день был абсолютно ленивый и бестолковый. Я смотрела хентай и играла в онлайн игры.
Поэтому завтра надо сделать что-то полезное.
Планы такие:
1) Следить за питанием (м.б. подсчет калорий),
2) Покрутить 40 минут тренажер, 20 минут упражнений на ягодицы,
3) Сфотографироваться на визу,
4) Купить рамку для Аниного портрета,
5) Убраться в комнате,
6) Написать что-нибудь по халтуре,
7) Посмотреть фильм/почитать.
И никаких "А может быть завтра начнем?", "Я устала" и проч.

Не знаю, где правда. Я написала ему. Сама. Достала из ЧС... Он сказал, что ему нужен был юрист. А мне он не смог написать из-за чс. Ему было странно наблюдать себя заблокированным, не зная за что. Он уже с другой мутит из Клина. Вроде и со мной не против при этом. Хз. Запуталась. Он хороший, но ему нравится быть подонком. Он открыто говорит, что не любит меня. Что ему не нужны серьезные отношения. Я знаю, что лучше забыть его. Но не получается. Пишу ему сама. Когда он в ЧС, только хуже. Ибо мысли постоянно возвращаются к нему. Сейчас даже не пытается меня в друзья добавить (что к лучшему). Я сама разрушила то немногое, что было между нами. Раньше он хотя бы в асечке писал первый. Теперь нет. Нигде и никогда не напишет сам. Но у него сейчас есть номер моего телефона. Я не хочу за него бороться. Слишком много девушек его хотят. Сам с ними флиртует и всячески поощряет. Я не знаю, что делать. Звала его в гости. Он согласился. Я так предвкушала. Но случилась чрезвычайная ситуация и транспорт перестал ходить в моем городе. Мы не встретились. Если верить в судьбу, то можно списать на нее. Цикличность. Все тоже самое было в начале нашего знакомства, но тогда у него было больше желания. Может та из Клина действительно ему предначертана? Может мы не должны быть с ним вместе. Но я с ума схожу порой. Думаю, если бы мы оказались рядом, я бы свихнулась от счастья. Но иногда я хочу убежать, дистанцироваться, отстраниться. Рассказала немного про эту ситуацию другу. Он не понял. Подругам не могу рассказать, ибо не поймут. Да я и сама не хочу этого. Личное. Личная проблема. Если эту ситуацию считать разрывом, то после него обычно ничего не возможно... Не знаю, насколько я нравлюсь ему. Скорее всего безразлична. Можно забить и вообще не писать, но вряд ли смогу. замкнутый круг. Не знаю, как из него выбраться. Опять захожу на его страницу каждую минуту. Ужас. Я похожа на примитивную курицу, которая клюнула на паскудное к себе отношение.

Я хамелеон. Латекс. Пластелин. Губка для мытья посуды. Меняю цвет, растягиваюсь, принимаю форму, впитываю в себя... Ситуация меня меняет. Я завишу от нее. Это пугает очень сильно. Я хаос, у меня нет рамок. Бросает из стороны в сторону. Я могу измениться до неузнаваемости за коротчайшее время. И буду верить в то, что это я настоящая.. Но меня нет. Я не знаю, кто я, где я. Какая я на самом деле. Я состою из противоречий. Говорю абсурдизмами, где начало фразы является точной противоположностью ее конца. Слишком много Я в одном посте. Но ведь, не разобравшись с собой, не найдешь того другого.

Люди могут быть либо интересными, либо - нет. По-идее. По факту они могут оказаться тупыми ублюдками, которые напускают на себя завесу таинственности. Применив парочку приемов PR, ты можешь стать невъебенным супер-звездо-мачо, от которого тащутся все девочки планеты земля..
Но, реальность такова, что сближаясь с такими личностями и приподнимая эти шторы псевдоуникальности, ты обнаруживаешь лишь пустоту и холод... И они начинают затягивать тебя и разъедать душу.
В таких случая надо бежать, ибо, (да простит мне мои плебейские мысли великий Владимир)... ибо постоянный стресс и ощущение "невзаимности" приводят к раку...

Для кого-то - осенний сплин, а для меня - прекрасная пора с рыжей кучерявостью деревьев) нет вдохновения? завидуйте, сучки, оно ушло ко мне =D